Pensar de una mente vagabunda

A veces me gustaría ser más simple, no pintar siempre entre los bordes ni pensar que llevo y puedo el mundo en mis hombros. Poder sentir brisa y viento en la cara, tomar un mate paseando por la rambla
conocer sin prejuzgar
traslucir la inocencia
sacarme la máscara de tipo rudo.
Bañarme en sonrisas y en luces brillantes
Llegar a abrazarte y besarte
Decirte cuánto te quiero y quiero querer
pero es difícil ponerse en situación.
Y tolerar tanto lo que se escupe al rededor
desarmar la armadura cuando la agresión persevera y es dura, y violenta, y molesta y es incómoda y duele. Y duele...
no pensar como solución...a qué? a tu alivio? a mi depresión.
Una foto que se rompe, una expresión que estalla en lágrimas
una pasión reprimida y un quizás mañana, hoy no.
una piel estremecida, 2 miradas conectadas. Un remanso hecho de piel y abrazo sanador, y que dice más que mil palabras. Una ternura que existe y se deja ser en partes, partes que nunca se repletan, que son insaciables, que buscan agotar mi energía... de quererte ver, sentir, tener, tocar, poseer, abrazar y comer. Comerte a besos como fruta tropical y refrescarme con tu hálito en mi oreja, y la perpleja incertidumbre de hoy te tengo, mañana no, y un tiempo interminable que confunde y no sabe si curar o hundir más el hacha en aquel tronco fosilizado. Y retomar una y otra vez lo ya hablado, y mirar una y otra vez el retrato de un recuerdo ya fijado, e intentar no comparar lo que pasó con lo pasado, y mirarte a los ojos y escuchar tus palabras, no tus labios, y entender tus ausencias y respetar mis agravios, y encontrarme mirando y repitiendo frases a un espejo, y entender que también quiero querer y amar ese reflejo, y despertar siendo el hombre que quiero ser, y tocar con mis manos el futuro que yo me cree, y creer que puedo con él, sin dejar de incluirte en él.... Mirarte a los ojos y
volver a lo de antes, que todo está bien, que está todo bien... que ya habló el futuro, el presente y el antes. Creerme que somos... mejor de lo que éramos...antes :).

Markav.

Décimas markavianas

Grrrr..........me enoja..............me enoja...........me enoja.

No era la idea esto, qué soy ahora? (de qué estás? me pregunta mi mente) qué importa! respondo... No me importa... Si me importa(ra)...Sí, me importa.

Bueno, lo suelto.

Creo que para buscar
a una buena compañera
hay que poderse encontrar
con la otra y en silencio
sin palabras, ruidos necios
que acompañen la ocasión
y si se puede, mejor
que solo sean las miradas
porque el amor si algo trama
es decir mucho sin hablar nada.

Si una sonrisa acompaña
y tiñe verde la situación
esta que trasluce el amor
como beso contra el vidrio
Se convierte en un alivio
el suspiro que ya es cuerda
y erizarnos nos recuerda
de que se trata el vivir
y ahi nomás y con el cuerpo
abrazando el existir.

Y con estas pocas rimas
ya terminando el relato
habiendo hablado por un rato
voy dejando el pedestal
No sin antes invitar
teniendo mucho cuidado
al amor que está encerrado
y que no tiene donde dormir
recordándole mi lugar
Pa que no se vuelva a ir.

Markav

Entonces pienso...

Y re-pienso, y re-pienso...¿Por qué?




...




No sé...



Si me dejo ser, estoy siendo vulnerable, si dejo de pensar me dejo ser, lo cual me hace vulnerable. Idear estrategias va en contra de mi nueva política de ser, con todo: luces y sombras, aciertos y errores, cosas buenas y malas. Sin embargo...entre la espada y la pared me encuentro (dijera la plena) y a pleno me siento en esa situación. ¿Por qué?



No sé...



Porque es más joven, porque es atractiva, porque me desconecta, porque quiere conectar conmigo, hay algo, una constante, una fija que me quita el sueño, que me paraliza, que me estanca en un estado del que me cuesta salir, y me siento como en arena movediza, donde cada rama que agarro para escapar se rompe y me hunde con imágenes de distintos (y bastante cercanos, de hecho) momentos, y de situaciones en que nos encontramos, y me dan placer, y me enternecen, y (la puta madre...) me encariño. ¿Por qué?



No sé...



Porque me da atención, porque me da cariño, porque me da importancia, porque me da calor, porque me da placer, y reconocimiento...

pero...

entonces...

Si me da, me da y me da...

Quizás lo peor que pueda pasar es que ya no me de.


...el mayor miedo es: a perder algo, que te lo saquen? o a que eso que te lo da ya no te lo dé?


Si lo pienso desde esta perspectiva, todo aquello que recibo, es en parte lo que yo emulo del contacto con ella...mmm... Donde lo simbólico y lo vivencial se juntan, ahí en el "anillo intersección" de esas dos esferas es donde la ubico a ella, en esa coyuntura es que me siento regocijado al verla, y es al verla o al imaginarme lo que me produce el estar con ella que me vuelvo a hundir en estas representaciones que yo mismo me creé. El psicólogo Omar Villalobos afirma en una ponencia que "el cerebro no distingue la realidad de la fantasía", y soy consciente de que el enganche que sentimos hacia otr@ está basado en gran parte porque vemos en esa persona algo que calza perfectamente con algo nuestro, algo que nos refleja en cierto modo, o que necesitamos, de manera inconsciente.


Mmm.... Más complejo...


En definitiva, y sacándole lo terminológico-complicado, puedo (y en gran parte quiero) dejarme ser; sin tomarme responsabilidades que no me competen en cuanto a ella, como su indecisión en cuanto a su pareja o la idea de compartir por un breve lapso de tiempo un espacio laboral.

Una frase que me he repetido muchas veces en estos días: "Take it as it comes", y no sé por qué pero sospecho que inconscientemente conecta con la situación que estoy atravesando, digo, más allá de lo obvio. Y ahora no me encuentro con ganas de seguir deliberando y explicar(me)lo.

Markav

...

Atrapado en mi garganta
Llanto que nunca salió
Desflorado en una rambla
Mi pecho llora el corazón
Miro adentro y desde donde
Otros miran y miro yo
Soy un ser desubicado
Una falla del gran plan
El vómito de un sistema
Que me quiere asesinar
Hasta piedra en un zapato
Que patea y que patea
Y que llora, sangra y duele
Con cada paso que da
Soy lo oscuro en tu mirada
El del "¿vos que hacés aca?"
Soy lo que tus pares quieren
Solo para molestar
Y también soy ave Fénix
Renazco cuando me matas
Lamento que tus energías
No sirvan para algo más
No te invito a mi cruzada
Ni comparto mi rencor
Porque mi alma y mi cuerpo
No quieren tu compasión
De a poco me voy conociendo
Peligroso para vos
Y me muero y renazco
Cada vez más fuerte me hago
Quién me va a parar ahora?
Tus insultos, tu "pasión"?
Te digo: toda esa energía
Se podría usar mejor.

Re-significando...

Renaciendo nuevamente me encuentro en este espacio y hablando de todo un poco con el pequeño Markav me dispuse a hacer una versión del concepto o la idea de re-significación. Es algo que hacemos todo el tiempo. Imaginate ir caminando por alguna calle y toparte con un accidente de tránsito. Seguramente la siguiente vez que pases por ahí inconscientemente pases con más atención o cuidado por ese lugar.

Particularmente se me ocurrió hablar de esto porque buscando algo en mi casa me tope con una foto que sin importar el contenido, me hizo pensar rapidamente en el momento en el cual me la había tomado y la intención con la que lo había hecho, la sensación que tenía en el momento y el como me sentí con respecto a esa situación de la foto. Claramente este tipo de situaciones trae aparejada la posibilidad de caer presa de una nostalgia, de un pensar en el pasado, de una mirada melancólica (positiva, sin duda). Sino me creen hagan la prueba, sea con una foto, sea con un recorrido (hasta la escuela por ejemplo), o sea con algo que no rompa tanto los huevos. Como escuchar una canción, de esas que escuchabas cuando te tirabas con amigos a hablar en la adolescencia temprana.

 Podría pasar también que algún lugar por el simple hecho de haber sido rutina antaño, hoy tenga sus raíces tan enterradas en uno que cueste no mirar cuando pasamos en ómnibus, caminando, en auto, tanto pasando por ahí como estando a dos cuadras y mirando en esa dirección (por ejemplo: casa de una ex-novia, un amigo cercano con el cual nos distanciamos, etc).

 Son a mi entender todos estos ejemplos de resignificación, un concepto bastante visto ultimamente. Me gustaría que se opinara al respecto, sería interesante conocer otros ejemplos. Saludos. Markav

Hoy escribo

Por recuerdos, que me llegan y que quiero manifestar. No de forma directa, porque no podría, no debería. Nací en el recóndito cráneo de mi huésped, como un capullo que se hace mariposa, repleta de hueso. Ahora me veo florecer, como un tulipán en primavera, florecer en ideas, en pareceres. Ahora me veo morir, por dejar ser lo que no debiera, cubierto de flores, y una lápida. 50 meses, hoy se cumplen, desde mi idea a la máquina. 50 meses de esperanza, de buenos ratos y malas rachas. La deliberacion me agobia, la sustraigo con palabras. Hoy escribo para vos, para que lo leas, y lo recuerdes. Mis apuntes de celular, y mi extractor de ideas, de mi cabeza al escrito, esta es mi primavera. Cuando 43 fueron un fin, florecí como la idea, creadora de ilusiones, incursora en los planetas, recorriendo el espacio, con mi pc y mi lapicera. Mi huésped es de revelarse, y de guardar muchas cosas a veces se atrofia, pero no entiende que tengo que vivir. ¿Qué haría sin mí? yo lo rescate!! y despues se bajonea, dice que no, que no es así, que estaba bien...Bien NO!! Cómodo le digo, y se sumerge en mi razonamiento, yo tomo el control, y sigo... No te creas que no recuerdo, que no recuerdo esas peleas, esos forcejeos de conciencia. pero me sobrepuse, pequeño Markav, y compuse nuevas ideas. Así que hay que recordar, 43 fueron un fin, pero 50 hoy, son el total.

Puede ser un tema de...

Orgullo. Creo que uno de los principales problemas, es el orgullo... El montevideano promedio, se levanta, se mira al espejo, lava sus defectos con agua fría espabilante y antes de prestarse más atención se va a desayunar... Si tiene la suerte de vivir con un/a acompañante y aún más de compartir con este/a las mañanas, pueden comentarsee algo banal en el encuentro, como el sueño, las compras, qué cosas hay para lavar, etc.. Se va para el trabajo, donde lo esperan tediosas y punistas 8 horas de tortura que atocigandolo y volviendo irritable lo acompañan de retorno a su hogar. ¿Cuál es el sentimiento que mueve a este individuo a lo largo de su día, de su vida, constante y rutinaria? me refiero a qué es lo que mueve, lo que hace que su vida continúa... Falto de reflexión, de "ensimismamiento" si se quiere, el camino cada vez se hace mas sombrío y escabroso, entonces...¿Qué predomina?...

Considero que todos tenemos algo a lo que nos aferramos, pilares de nuestro ser, de nuestra persona, son esas cosas que muchas veces son tan fuertes que las usamos para mediar con el entorno- lo que la hace aún mas valioso, y peligroso - una filosofía, un grupo de música, puede ser una persona también, pariente, amiga/o, novia/o. Y en cualquiera de ellas existe la posibilidad inherente a todo ser humano: "Uno no valora lo que tiene, hasta que lo pierde"

El desamparo, el despojo, el desarraigo de "x" cosa, o tu "punto fijo", la pérdida de ese algo, te ayuda a entender de forma directa y sublime cuan pija sos... El problema es como se manifiesta y como sobreponerse. Muchas veces estas manifestaciones (por lo general) atentan contra el orgullo, y el sometimiento a el nos vuelve endebles, frágiles... Pero nos regocija en su seno, para descargar muchas veces furia, rencor y temor.

Con esta entrada busco que generar esa búsqueda, también conmigo mismo, buscarme y reflexionar acerca de mi punto fijo, de mi relación con éste, si alguien lee esto sería muy importante para mí que hiciera la misma práctica, y me comentara que piensa de ello. Agradezco a aquellos que leen y comentan, y a los que no también.

Saludos

Markav

P.D: Sí, a la mitad de esta vida nueva obtuve la creatividad,y las ganas